ФОРУМ УДАЛЁН

 Отправлено: 11.09.08 11:57. Заголовок: Начинающим собачникам!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. И пьяных мы не любим. А от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. И от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - А лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммо вый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Чума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: Я...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...И хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О, господи! чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "ж***" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мой милый. Нам просто гулять пора...
(стырено с инета, автор неизвестен)
http://zonadobra.do.am/

 Отправлено: 08.08.10 11:18. Заголовок: И немного о ЗКС :sm..

И немного о ЗКС

На защите

Это кто там в поле скачет
Перед мордою маячит
И орет там в тишине
Я не понял-ЭТО МНЕ
Эй братан сними ка цепь
Надо ближе посмотреть
Там пацан крутого косит
Видимо разборок просит
Так ну ладно я пошел
Счас те будет хорошо
Да,конкретно взял рукав
Ну мужик ты был не прав
Так прошло минут пятнадцать
Вроде начал он сдаваться
Тут я понял он не гад
Это ж чисто фигурант
Вышло блин опять не ловко
Это ж просто дрессировка.

 Отправлено: 08.08.10 22:08. Заголовок: Классные стихи!!! :s..

Классные стихи!!!

 Отправлено: 09.08.10 13:15. Заголовок: yana :sm54: :sm36..

yana

 Отправлено: 17.08.10 12:26. Заголовок: правила для домашних..

правила для домашних любимцев (автор шэрон дамкер )

повесить очень низко на дверце холодильника – на уровне носа.

дорогие собаки и кошки, живущие в семье:

тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. остальные тарелки – мои и еда в них моя. помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.

лестница в доме спроектирована не компанией nascar и не является гоночной трассой. биться мне в попу – это не дело. бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. и я не мяч для боулинга.

я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. мне очень жаль. не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.

последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.

еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.

чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение
для всех посетителей, у кого нет дома животных, и кто хочет пожаловаться на наших:

они здесь живут. вы – нет.

если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.

я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.

для вас это животное. для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. на самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.


помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:

едят меньше.

не просят все время денег.

легче обучаются.

обычно приходят, когда их зовут.

никогда не просятся сесть за руль в машине.

не курят и не пьют.

им не нужно покупать последние модные новинки.

не хотят носить вашу одежду.

не требуют денег на колледж.

и наконец, если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

 Отправлено: 17.08.10 12:32. Заголовок: если ваша девушка лю..

если ваша девушка любит животных,будьте готовы,что

1. у нее дома уже живет животное. хорошо, если одно.
2. если животное все-таки одно, то это ненадолго.
3. вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. животные болеют, их надо лечить.
5. если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. в клиниках отвратно пахнет и куча других больных жывотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. вас все время будут спрашивать: тебе нравится этот замечательный морской свин?, а как тебе эта забавная собачка?
9. животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
10. животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
11. животных надо гулять. это теперь и ваша обязанность. минимум 40 минут вдень. даже в -20.
12. если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. младшего брата одеть проще.
13. если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. и животным тоже. не все животные любят воду.
14. если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
15. от животных куча шерсти.
16. животные любят поваляться на диване.
17. животных не волнует, что вы собирались заняться сексом.
18. животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют.
19. вы оставили еду на столе - вам вытирать.
20. на форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами.
21. вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
22. иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы.
23. у всех ее подруг есть животные.
24. если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание.
25. если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
26. с ее животными останетесь вы.
27. животных, оказывается, надо кормить.
28. каждого своей едой.
29. чипсы и пиво им вредно.
30. если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит.
31. животным нужно пить.
32. от пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
33. когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
34. поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30)
35. пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. выучить, чем они различаются нереально.
36. однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "дорогой, он такая душка! через неделю его заберут."
37. иногда неделя и месяц - это одно и то же.
38. рано или поздно вы полюбите животных.

 Отправлено: 17.08.10 12:37. Заголовок: стандарт собаковода ..

стандарт собаковода

общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обычно его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.

голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду.

нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.

глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно.

уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики!

рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится пальцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер!

туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение!

плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы.

грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.

спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой.

передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак.

кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.

ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы.

задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге.

окрас:не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации!

характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.настороженное отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации!

пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы,отсутствие спортивного духа,подлость!

 Отправлено: 17.08.10 12:50. Заголовок: если вы с утра просн..

если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
срочно, срочно за собакой! жить спокойно - не для вас…

если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
то ранимую натуру вы обидите до слез…

если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

если лапы лабрадора на прогулке оказались
на чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
в парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя…

если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
немчик, он, щенок особо, обладает тонким чувством
эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в оон»…

если ваш щенок любимый разместился на подушке
не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
и на кухне примоститесь, доживете до утра…

если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
если хочет то и это, а не то, что там лежит,
вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
то, что корм сухой собачий наилучшая еда…

если ж он не помогает (я пример в виду имею)
вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
все отдайте собачонку, разберется, что к чему

 Отправлено: 17.08.10 12:55. Заголовок: 7 признаков того, чт..

7 признаков того, что ваша собака - глава семьи


1. вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.

2. вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.

3. вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "папа/мама шарика"

4. гардероб вашей собаки не меньше вашего.

5. вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.

6. вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.

7. вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино.

 Отправлено: 17.08.10 12:57. Заголовок: никогда не мойте соб..

СОВЕТЫ:

никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
это глупое занятье ни к чему не приведет.
вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
а когда она подсохнет, то отвалится сама.
эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!

если пес ваш рано утром,
съел мобильный телефон,
вы порадуйтесь тихонько,
значит, сыт сегодня он,
значит вас плохие люди,
не разбудят в шесть часов,
телефон звонить не будет!
потому что съеден он!

если вас случайно в парке злой ротвейлер покусал,
попроси у пса прощенья: виноват мол! осознал!
не ругайся на собаку и не плюйся сгоряча,
и не стоит в руки палку брать от ярости крича,
а когда зверюга эта к вам утратит интерес
покусай ее хозяев, чтобы знали весь процесс…

 Отправлено: 17.08.10 13:05. Заголовок: правила поведения дл..

правила поведения для собак

* чистота свята. зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. после прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

* юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

* чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

* возьми на себя ответственность за порядок в саду. без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

* приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

* длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

* сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. не стоит лаять в окно машины. все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

* по ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

* на прогулках не томи хозяина в неведении. натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

предупреждение для владельцев:

не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого).

из "animal times" перевод а. рожковой

 Отправлено: 17.08.10 13:08. Заголовок: правила дрессировки ..

правила дрессировки хозяев

1. после того, как твои хозяева помыли тебя, не позволяй им вытирать тебя полотенцем! вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.

2. веди себя как отбывающий срок заключенный. когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)

3. позволь хозяевам учить тебя новому трюку. отлично выучи его. потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.

4. заставь своих хозяев быть терпеливыми. когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу земли.

5. привлекай внимание к своим хозяевам. для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.

6. заведи свои собственные правила. иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.

7. прячься от своих хозяев. когда они приходят домой, не встречай их возле двери. вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.)

8. когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. иди как можно медленнее обратно к двери.

9. просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)

 Отправлено: 17.08.10 13:10. Заголовок: собачий словарь пов..

собачий словарь

поводок: ремень, который привязан к твоей шее, позволяя тебе направлять своего хозяина.

собачья постель: любая мягкая, чистая поверхность, такая как белое покрывало в гостиной или только что обитая мебель.

пускать слюни: это то, что ты делаешь, когда твои хозяева едят, а ты нет. чтобы делать это правильно, ты должен сесть как можно ближе и смотреть грустными глазами, и пускать слюни на пол или лучше на их колени.

мусорное ведро: контейнер, который твои соседи выносят раз в неделю, чтобы проверить твою находчивость. ты должен встать на задние лапы и попытаться снять крышку носом. если ты делаешь это правильно, ты получаешь награду в виде маргариновых оберток, чтобы раскромсать их, говяжьих косточек, чтобы уничтожить их.

велосипед: двухколесные тренировочные машины, изобретенные для того, чтобы собаки могли контролировать свой жир. чтобы достичь максимального эффекта, ты должен спрятаться за кустами, затем неожиданно выскочить с громким лаем и бежать рядом несколько ярдов. человек сворачивает и падает в кусты, а ты с гордостью удаляешься.

глухота: это болезнь, которой страдают собаки, когда хозяева зовут их домой, а они хотят еще погулять. симптомы: собака тупо смотрит на хозяина, затем убегает в противоположном направлении или ложится.

гром (или любой другой громкий звук): это сигнал начала конца света. люди остаются на удивление спокойными во время шторма, так что необходимо предупредить их об опасности при помощи неконтролируемого дрожания, тяжелого дыхания и закатывания глаз.

урна: собачья игрушка, наполненная бумагой, конвертами, старыми обертками. когда тебе станет скучно, переверни корзину и разбросай бумаги по всему дому до того момента, как вернутся твои хозяева.

диваны: предназначены для собак также, как салфетки для людей. после еды принято бегать туда сюда вдоль дивана и вытирать усы.

уборка: это процесс, когда люди мочат пол, стены и себя самих. ты можешь помочь им разбрасывая все подряд и роняя ведра с водой.

удар: лучший способ привлечь внимание хозяина/хозяйки в то время как он/она пьет чай или кофе.

прикусывание: маневр, используемый тогда, когда обычный удар не действует.

любовь: чувство особенной привязанности, демонстрируемое свободно, без всяких ограничений. лучший способ выказать свою любовь – виляние хвостом. если повезет человек тебя тоже "полюбит".

 Отправлено: 23.08.10 19:17. Заголовок: yana :sm36: ..

yana

 Отправлено: 11.10.10 08:17. Заголовок: Признаки настоящего собачника)

Признаки настоящего собачника)

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!